24/12/2012

TM te conte les joies de faire la prière avec des Loulous.

T'es enceinte de ton premier. Ayé, bienvenue au club. Au club des nauséeuses, des "malades imaginaires" (ça, c'est les zhoms qui ne comprennent pas ton changement hormonal), des dégoûtées des meilleurs mets (ça, c'est moche), des vergetureuses (TM invente les mots qu'elle veut, d'abord), des bidonneuses, des apeurées de la suite, bref... Une de plus, au club très select qui t'ouvre ses portes.
Puis, la grossesse, aussi courte (ou longue, comme tu veux), soit-elle, a une fin. Si, si. Oé, même si tu penses que t'accoucheras jamaaaaaais. Tu sais, les dernières semaines, t'as l'impression que tu te traîneras ton gros ventre pendant encore des années. Nan, mais TM te rassure, pour elle aussi, ça s'est passé comme ça, hein. Donc, le fameux jour J, tu accouches. 
Quand c'est ton premier, c'est encore plus déroutant : tu ne sais pas trop à quoi ressemble une contraction. A chaque gargouillis d'intestins, tu crois que c'est parti. Puis t'en as encore pour trois semaines. Oé, c'est long. Surtout quand on ne sait pas à quoi s'attendre.
Et enfin, ça y est. Là, c'est bon. Toute ta grossesse, tu t'es demandée comment savoir que ce sera UNE VRAIE contraction. Et finalement, quand elle arrive vraiment, tu sais que c'est celle-là, un reste d'instinct primitif. Tu ne te poses plus de question. Quelques heures plus tard, tu changes de club, pour rentrer dans celui des parents. Et là, ça dure plus longtemps que neuf mois, hein. Tu changes de statut. Complètement. Irréversiblement.




Déjà, fébrilement, et fièrement, tu annonces à toute ta liste de contact, que ça y est, c'est bon, t'es admis en tant que parent : t'as réussi l'épreuve haut-la-main (crois-tu). 
Les premiers mois, c'est assez calme, en règle générale. Si. En fait, tu ne crois pas TM, parce que c'est ton premier, et qu'il n'a que un mois. Ok, tu te réveilles toutes les heures, toutes les nuits. Toi ou ton zhom, hein. Parce que t'es dans les poubelles de couches odorantes. Parce que t'es dans les conseils de tous bords, de toutes parts, que tu ne sais plus où donner de la tête. Alors, à vu d'oeil, ok, c'est pas forcément super facile. Nan, c'est vrai. Mais le plus beau, c'est que TM te le dit : le meilleur reste à venir. Si, si...

Nan, parce qu'en fait, ce microbébé, tout mimi, qui dort-tète-dort-salit-ses-couches-dort-tète, il grandit à la vitesse de la lumière, Mash'Allah!!
Oé, si, si c'est vrai. T'arrives pas à l'imaginer, mais ce microbébé si fragile, va t'en faire voir des vertes et des pas mûres. Des drôles, hein.

Toi aussi, comme TM, tu accomplis tes cinq prières par jour. Mmmmh. Quand ton microbébé devient petitbambin, ça promet, les prières. Tant qu'il était tout petit, tu pouvais encore le prendre dans tes bras, ou le poser près de toi sur le tapis de prière. Puis après, il devient un peu plus autonome, marche à quatre pattes, et t'en fait voir de toutes les couleurs.
Genre. GrandLoulou. Il devait 2 ans, à peu près. Chéri à TM avait ramené un superbe téléphone à TM de l'Inde. Wahou. Bah GrandLoulou a trouvé judicieux d'attendre que TM fasse sa prière, pour se mettre face à elle, avec son téléphone et un verre d'eau. Tu imagines la suite. 
La plongette dans le verre d'eau, la concentration très approximative de la prière, TM qui se retient pour regarder ailleurs, ailleurs, ailleurs, surtout ne pas voir GrandLoulou.

Et, après cela, tu tentes de ne pas mourir de rire à chaque prière que tu accomplis avec ton chéri à toi. Nan, parce que ton gentil bambin qui commence à se mettre debout, à faire ses premiers pas, découvre avec joie, le toboggan humain, sur le dos de son père, pendant la prosternation au sol. Toi, t'es derrière, et tu vois les pieds de ton bambin, faire "ziouuuu", au-dessus de ton chéri. Réprime ton rire, réprime ton rire.
PtitLoulou était un spécialiste en la matière. Il te faisait des acrobaties-sur-soujoud* pas piqué des vers!! Il te faisait l'avion, les bras dépliés. Il a même tenté de faire de la voltige debout, une fois. Et ça s'est fini en culbute, et chute vertigineuse. Là, pareil, TM a essayé de ne rien voir : entre l'envie de mourir de rire, et de se précipiter pour le prendre dans ses bras.

Les Loulous attendent que tu sois occupée
pour expérimenter, c'est connu!!

Tu as l'autre version (à chaque enfant, ses tactiques), celle du Jasmin. Alors que TM t'explique. Le Jasmin, son truc suprakiffant, c'est l'imitation. Elle veut faire tout pareil que tout le monde (ça fait beaucoup) en particulier ses frangins, et sa mère. Forcément. Alors le Jasmin, très gentiment, veut elle aussi "faire la prière". mais dans les règles de l'art. Donc, si elle ne trouve pas de hijjab à portée de main, elle a plusieurs choix : soit elle va tout simplement tirer le hijjab de sa mère pour le mettre à son tour. Ahem. Oé, tu peux le dire. D'autres fois, elle prend carrément le tapis de prière de sa mère, pour s'en coiffer à sa manière et se prosterner au sol. T'as également l'option : "je me cache sous la robe de ma mère, ça suffit".
Mais quand vraiment, elle décide de ne pas faire la prière, et simplement d'être là avec toi, tu peux craindre de te prendre des jeux dans la figure, un oreiller qui atterrit sur ta tête au moment où tu te prosternes et tu manques l'étouffement, parce que l'ingrate s'est assise dessus en même temps. Sympa, non? T'as aussi le tirage de robe quand tu vas te relever. Pas cool de se faire déshabiller en plein acte d'adoration, hein.

Alors tu vois, avoir des Loulous, c'est vachement bien, hein. Mais penses-y à deux fois!!

Et si tu crois pas TM, elle te jure, y a pas que chez elle : 



(Félicitations à la nouvelle princesse!!)

(*soujoud = prosternation)
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12 commentaires:

  1. Salam alaykoum
    Ahahah trop fort!
    La video est stupefiante! BRAVO au papa pour sa patience mashAllah!
    Ici Hamza s'asseoit sur le tapis de priere puis se roule dans tout les sens.. Impossible de faire soujoud sans se decaler!! Au moment du tashahoud il pose son doigt sur le mien et a plusieurs reprise il a voulu le mordre --' histoire de voir ca a quel gout un doigt qui fait des cercle je sais pas!!
    En tout cas je suis pas presser d'arriver au stade de la voltige!! lol

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    1. Ah oui, ça aussi, j'ai eu droit. Ou alors, j'ai eu droit au chat qui saute pour attraper mon doigt. Bon, le chat n'est pas un Loulou, c'est vrai...

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  2. Et le renversage de caisse de légos sur la tête, vous n'y avez ps goûté ? lol La vidéo, incroyable !!! Le père et l'enfant ont un sacré équilibre ^^

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    1. Outch pour les légos, ça doit pas faire du bien...

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  3. à mourir de rire !!!
    il faut vraiment être concentré pour prier avec un ouistiti pareil !!!

    ils ne manquent pas d'inventivité vos enfants, lol.

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    1. Justement, la concentration nous fait bien défaut dans ce genre de cascade...

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  4. C'est à mourir de rire ! N'empêche il doit avoir l'habitude parce que moi me prosterné comme ça avec mon loulou je pourrais pas j'aurai peur qu'il tombe !

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  5. Heu, dis, question de non pratiquante de l'Islam (enfin, non pratiquante de rien au final) : ça serait si grave que ça de s'interrompre pour heu... expliquer au 'tit loup que non papa ne vient pas de se transformer en mini montagnes russes ? Ou pour aller jusqu'au placard pour refiler un foulard au Jasmin histoire de finir tranquille ;) ?
    En tout cas, ce papa, wow quel flegme !!

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    1. Si cela était permis, on l'aurait fait ;)
      Non, rien ne compte plus que la prière, quelque soit les conditions. Il y a même l'histoire d'un homme qui devait être amputé d'une jambe (du temps où il n'existait pas d'anesthésie) et comme il redoutait la douleur, il demanda qu'on la lui ampute au moment de sa prière, car il savait qu'il ne pourrait pas s'arrêter de prier ;)

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    2. Oh... je me doute que pour votre foi c'est important... mais là j'avoue mon petit esprit a du mal avec cette idée que rien ne doit compter plus que la prière ;) en tout cas, personnellement j'aurais jamais assez de conviction pour ça ! Chapeau à vous, vraiment !

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