TM au pays des robots.

10h27, TM se décide à appeller Orange pour résilier son abonnement.
Numéro de téléphone à 4 chiffres, trop cool... et le prix à la minute pas mal aussi.
"Appuyez sur la touche étoile." "Appuyez sur la touche dièse." "Si vous souhaitez rentrer en relation avec un conseiller, patientez."
Oh? Un être humain au bout du fil? Un vrai de vrai??? Cépapossib'.
"Désolé, tous nos conseillers sont en communication, essayez ultérieurement."
Non, c'était pas possible.

14h19, TM a un soucis problématique d'administration à régler avec Pôle Emploi. Et hop, re-numéro de téléphone à 4 chiffres, youhou, la fête... La facture va être contente à la fin du mois, tiens! Et c'est reparti pour un tour : "Tapez sur la touche 1." "Tapez sur la touche trucmuche." "Dites votre code." ... ah la mouise... Faut un code. "Si vous ne connaissez pas votre code, tapez sur la touche 1." "Que voulez faire? Si vous voulez consulter vos dossiers, dites "dossiers"..."
Vous parlez souvent à une machine, vous?
Déjà, les répondeurs, en général, TM aime pas trop ça, et laisse rarement des messages sur boîte vocale. Mais alors à une boîte vocale qui COMPREND ce qu'elle dit, ça lui fout carrément les chtroules! (oui, les chtroules! Si vous vous demandez ce que veut dire "les chtroules", vous demanderez à la soeur de TM, hein...

15h56 TM se demande si elle doit réessayer Orange, de peur de retomber sur le répondeur pseudo-intelligent qui dira, après lui avoir taxé 4€27 que tous les conseillers ne veulent pas lui parler, parce que de toutes façons, ils ne veulent pas lui résilier son abonnement, nan, nan, nan...

15h57 TM se demande qui elle peut joindre à Pôle Emploi, peut être leur écrire un mail? Mais est-ce qu'ils ont aussi des boîte mail qui lisent automatiquement les messages et qui y répondent seuls?

TM est vraiment dans la mouise, elle sait même comment qu'il faut faire pour dire que son zhom n'est plus au chômdu, et qu'elle sait même comment que ça se passe...